usoと家族

9月17日

姉が先日家出をした。

お世辞にも、私の家庭環境は良いとは言えない。

だけど、これを不幸と思ってもいないし、哀れんでもいない。

どこの家庭にも少なからず問題はあるもので、私にとってはこれが普通なのである。

一週間ほど前に姉が自宅に警察を呼んだ。

出先で姪から泣きながら電話があり、何を言っているか分からず姉に電話した。

姉と姪の喧嘩は日常茶飯事で、それを父が止めに入り更に悪化して最悪な状況になるのがデフォルトである。

状況を聞くと、いつも通り喧嘩が始まり、姪が暴れ出し姉を殴り、止めに入った父が姪の顔面を殴ったのだ。

それに恐怖を感じた姉が、警察を呼んだらしい。

こうやって書くと、姪と父が全ての原因のように思うが、根本的な元凶は全て姉なのである。

暴力はいけない事だし、それをまた暴力で制するなんてあり得ない話だ。

ただ、姉は人を逆撫でする天才だ。

それは小さい頃から、私が身を挺して経験してきた事である。

人を怒り狂わせる才能がある、というかわざとやってるのではないかと心から思う。

暴力を訴えられる以前に、姉のことばの暴力に家族は耐えてきたのだ。

確かに、血の気の多い家族で喧嘩が喧嘩で済まないのは生まれてこの方ずっとだった。

私が警察と電話で話して出先から戻ると、家族全員で警察署に行く事になった。

既にこの時、警察の人も姉に問題があると感じていたらしく(姪を施設に入れると連呼していたらしい)警察署に言ってからも、姉のおかしな言動が続き、警察の人が手に負えず私が直接説得する事になった。

姪は姉以外に癇癪を起こす事はないし、父も私に暴力を振るう事などないし、通常は姪に手を上げる事などない。姉が外出している時は、家はいたって平和なのである。

それなのに、姪だけ施設というのはおかしい。

もう高校生ではあるが、子供は子供なのだ。

姉が私たちと生活するのが辛いなら、姉だけ別で暮らす選択肢もあると伝えた。

(実際には、長年蓄積されたフラストレーションでブチ切れて暴言を吐きまくったが)

姉は納得はしなかったが、事は一旦収まった。

その日は警察の指示で、姉と離れるという方向で私と姪と父はホテルに泊まる事になった。

そんな事があり、当たり前に寝れるはずもない中、姉から夜中に永遠にLINEが来て宥めるという作業をしていた。

その時に、今後は姉だけ別で暮らすという話と、姪が18歳になるまでの養育費は払うという方向でまとまったが、数日後音信不通で家を出ていってしまった。

もう頭がいっぱいだ。

家を出ていくのは構わないが、姪の事だけは母親としての責務を果たして欲しい。

はっきり言って姉はネグレクトなのである。

発達障害があり、出来ない事が多数あるのは理解しているが、それとは別に責務を果たさず好き勝手されるのは本当に辞めて欲しい。

というか、姪が産まれてからずっとなのだ。

そんな中、考え事が重なりすぎて、初めて事故をしてしまった。完全に自分の不注意だ。

姉の事は慣れっ子だと思っていたのに、大分くらっていたのだと思う。

一昨日、恋人が通勤途中、自転車から落車して怪我をした。

背中と腰を殴打したらしく、心配になって夜家まで行ったが、結果痛みで辛そうな時に、関係ない事をいつもは気にならないのに神経質になっていて色々言ってしまった。

完全に余裕がなくなっているのだろう。

少し前に「uso」という嘘を題材にしたアンソロジーを読んでいた。事実なのか嘘なのかは、読み手の受け取り方に任せるという、不思議な魅力がある本だ。

発行人の野口理恵さんは、自分自身の家庭環境について書いていた。

野口さんは、中学生の頃母親が自死をし、その数年後父親を病気で亡くしている。

そして、数年前には兄も自死をしているのだ。

読んでなんと表現したらいいか分からない感情になった。

「お母さんに会いたい。お父さんに会いたい。お兄ちゃんに会いたい。さみしくてさみしくて、さみしくてさみしくて、本当はもう耐えられそうにない。手を握って欲しい。抱きしめて欲しい。名前を呼んで欲しい。声が聞きたい。四人で顔を見合わせて笑ってみたい。平凡でいいから、普通でいいから、あの家でもう一度、家族を。」

と最後に書かれていた。

私には分からない。

野口さんの父親は酒癖が悪く、外で女を作り、少なからずともそれが原因でお母さんは自死を選んだと書いてある。

私の母も数年前にくも膜下出血で突然いなくなった。かなり大きな腫瘍だったらしい。

原因は色々あると思うが、姉の問題とそれとは別に父の分まで無理をしてきたからだと私は思っている。

私は家族の中に、恨んでいる人が二人いる。

これはきっと死ぬまで消えない事だと自信を持って言える。

私は野口さんのように、絶対に思えない。

だからか、自分と正反対の感情を持つ野口さんを羨ましく思う。

私の中のこの消しても消しても消えない感情を、出来れば消したいのだ。

嫌でも生活は続く。

とりあえず、関係のない人には迷惑はかけたくない。当分頭を冷やそうと思う。

頭の冷やし方も、生活の楽しみ方も、今は分からないけど。